Archive for juli, 2012

Model

Fick ett mail från kappahl här om dagen. Tävla om att bli XLNT model 2012. Funderade en stund och kom fram till att de faktiskt skulle vara skoj att va med. Tog en halv dag att få en bild och lyckas ladda upp den. Men nu ligger den där. La ut en länk till min bild på fb för att hoppas på lite fler röster. Blev inte riktigt så… En kollega nappade på det och laddade oxå upp en bild. Hmmmm nu har hon runt 120 röster och jag 20! Jaja hon är jättesöt och kan utan problem vinna det. Men jag vill ju…. Tänk så häftigt. Men men bara att inse. Så attraktiv är jag inte, fast det visste jag ju redan. Men drömma måste man ju.

20120721-152704.jpg

20120721-152729.jpg

Dessa bilderna var mitt tävlingsbidrag.

No Comments »

Dagens inköp

Jämlikt ska det vara. Eller helt ärligt så är jag inte så intresserad av jämlikhet. Det viktiga är att man värdesätts som person och inte som kön. Snopp eller snippa vad spelar det för roll? Alla var vi en plats i helheten.
Men idag föll jag gör jämställdheten och köpte en produkt som länge funnits på marknaden endast för män. Jag köpte denna:

20120715-025605.jpg
AXE FOR HER… Jaha kommer det att funka lika för mig som för männen? Kommer jag att bli jagad/förföljd av män nu när jag använder denna? Kommer de att stå på rad??

Haha tvivlar starkt på detta. Ska bli skoj att se om jag gillar doften eller om den bara kommer att stå på en hylla. Jaja att testa kan ju inte skada.

No Comments »

12018 dagar senare

Ja det är så många dagar som jag funnits till på denna jord, som jag har satt mitt avtryck. Är det kanske nog nu? Har jag gjort mitt? Vad är min uppgift i denna värld? Passar jag in? Mitt inre är som en berg och dalbana. Jag kan nästan liknas med att vara manodepressiv. Det går så fort, jag kan bryta på några minuter. Självförtroendet är i botten, jag vill ha bekräftelse men det kan aldrig bli nog. Säger någon något så kan jag inte ta det till mig utan blir bara besvärad. Jag litar inte på någon. Har minskat ca 8kg nu men det räcker inte det är långt ifrån nog. Ca 70kg till måste bort. Jag har intalat mig själv att bara det blir så, så kommer jag att må bra. Egentligen är det nog så att det bara är ett steg på vägen. Efter att jag blivit ”smal och vacker” så ska tuttarna fixas. Fan de hänger så mycket att jag skulle kunna snubbla på dem om jag inte hade bh. Jag vet inte om jag någonsin kommer att må bra, det kommer alltid att finnas mörka tankar, funderingar och missnöje över det egna jaget.

Alla har vi ett förflutet och jag har inte något speciellt förflutet men ibland känns det som att det är så svart att jag aldrig kan bli kvitt det. Det känns mer eller mindre som att det spökar i skallen på mig jämt. Jag borde gömma mig under en mörk sten och inte komma fram förens jag bearbetat förr. Men vad finns det egentligen att bearbeta? Jag vet inte och jag tror att jag aldrig kommer att få veta det heller.

Det behöver inte vara något speciellt, helt plötsligt är det bara skit och jag mår skit. Jag har en tendens att analysera saker och ting. Funderar alltid på vad någon menade när de sa eller gjorde som de gjorde. Nu senast funderar och analyserar jag mycket över varför jag inte kan knäcka den sociala koden. Den som gör att människor vill umgås och inte bara tycker att man är ”a pain in the ass” jag vet inte vad som är rätt eller fel fan ibland vet jag inte ens vad som är svart eller vitt. Ibland vill jag bara gråta men jag vet inte vad det skulle göra något bättre för. Sen kommer det något som gör att jag får koncentrera mig på något annat, som nu. Mannen kom hem och jag slapp var ensam med mina tankar och funderingar. Till råga på allt så hade han med sig mina nya spel, så lätt det är ibland och så svårt det också kan vara. Shit pommfritt livet är ingen dans på rosor.

Ibland är det så skoj med spel och ibland är jag så trött på blotta tanken på det. Företaget står mig upp i halsen det ger inget men orsakar så mycket. Varför måste ett nöje bli ett jobb? Är det inte då som nöjet försvinner?
Midsommar har kommit och gått, denna gången ganska obemärkt. Som vanligt firade vi i Rengsjö men det var lugnt för lugnt. Jag var som vanligt på mitt förtjusande sura humör och det satte väl en del käppar i hjulen för att det skulle bli skoj. Men inte något dåligt som inte har något gott med sig… jag är fast besluten att jag inte vill ha några fler barn. Satt där på midsommar och studerade de som hade sina bäbisar med sig, vilket bök. Det ska matas, vaggas, vyssas, bytas blöja, matas, nattas osv. våra pojkar är så stora och duktiga. De är så underbara men som vanligt så känner jag mig som att jag är världens sämsta mamma. Jag har inte tålamodet eller orket att engagera mig så mycket som jag borde enligt mina mått. Det är svårt att dela sig mellan allt som kräver min energi och uppmärksamhet.
Det är mycket som är förvirrande i mitt liv och inn ut i mig men en sak vet jag och det är att jag älskar min familj över allt annat.

No Comments »

WP Login